|
Humor - strona 2 wstecz<< >>dalej- Dzień dobry, klaso. Nazywam się Wojciech Kowalski - przedstawia się uczniom nowy nauczyciel. - A wy?
- A my nie! - chórem odpowiada cała klasa.
Policjant zatrzymuje jadący zygzakiem samochód, po czym mówi do kierowcy:
- Musimy zrobić próbę alkoholu!
- Nie ma sprawy. Do której knajpy idziemy?
Co mówi student prawa po seksie bez zabezpieczenia do swojej dziewczyny?
- Nie udowodnisz mi tego!
Przychodzi para małżeńska do lekarza i pyta się:
- Panie doktorze jak się robi dzieci?
Na to doktor:
- Nie jestem w tym doświadczony ale na początek róbcie to jak te pieski za oknem.
Para przyszła ponownie:
- No i jak? pyta się doktor
- No na początku się wstydziliśmy, ale teraz robimy to na każdym trawniku!
Szczyt bezpłodności:
lat stosunków z ZSRR i nic.
Masztalski kupił buty i na drugi dzień przychodzi z reklamacją:
- Pani, te buty są tak niewygodne i źle zrobione, że nie da się w nich chodzić.
- Niech pan nie narzeka, panie Masztalski - mówi kierowniczka. - Pan ma tylko jedną taką parę, a my mamy trzysta...
Lalka nie była lalką, tylko w &#;Lalce" grała lalkę.
"Strzelał chorzowianin, choć ten przymiotnik dotyczy tylko przynależności klubowej Surmy, który nadal mieszka w Krakowie."
Andrzej Zydorowicz, TVP Maxim');
Jakie są trzy najszczęśliwsze lata z życia blondynki?
Ósma klasa, ósma klasa, ósma klasa.
Kościół przy drodze. Stoi dwóch księży. Piszą na wielkiej tablicy:
"KONIEC JEST BLISKI! ZAWRÓĆ, NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!"
Podczas, gdy piszą już ostatnią literę, zatrzymuje się samochód. Wychodzi z niego kierowca i mówi:
- Zostawcie nas w spokoju, wy religijni fanatycy!
Wsiada z powrotem do samochodu, odjeżdża, po czym słychać wielki huk... Duchowni patrzą na siebie i jeden mówi:
- Eeee... może po prostu napisać "Most jest zniszczony", co?...
Melchior Wańkowicz opisał bitwę o kasyno, zwane ''Monte''.
Noc poślubna:
- Kochanie dużo było ich przede mną?
Mija kwadrans, ona milczy...
- Kochanie gniewasz się na mnie?
- Cicho... Liczę...
mirex');
Hrabia budzi się rano i widzi na śniegu napis: "Hrabia to idiota"
Wkurzony woła Jana i pyta:
- Kto to zrobił!!!
- Zaraz sprawdzę, jaśnie panie
Po chwili wraca Jan i mówi
- Mocz ogrodnika a pismo pani hrabiny. olcia');
Starsze małżeństwo układa się do snu. Babcia mówi:
- dziadek, otwórz okno, bo jest strasznie duszno.
- to ty otworz ja nie mam sil.
- dziadek, no, proszę cie!
Dziadek się zdenerwował i rzucił drewniakiem wybijając szybę. Babcia zaciągnęła się świeżym powietrzem i zasnęła. Rano wstają a tam... szyba w regale wybita! kkarolina');
Jak mężczyzna może najszybciej popełnić samobójstwo?
- Skacząc ze swojego EGO na swoje IQ. Widemko');
Przychodzi blondyn do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam IQ i nie mam żadnych znajomych.
- Nie ma pan znajomych, bo nie ma pan z nimi o czym rozmawiać. Proponuje panu wyciąć % mózgu.
- Dobra.
tygodnie po operacji przychodzi Blondyn do lekarza:
- Panie lekarzu świetnie! Mam znajomych, mam o czym rozmawiać, ale może by tak wyciąć jeszcze z % mózgu.
- Dobra.
tygodnie po operacji przychodzi Blondyn do lekarza:
- Panie lekarzu, jest super!!! Mam znajomych, kochanki, przyjaciół, pijemy, palimy, orgie!!! Ale możeby tak jeszcze z % mózgu mi wyciąć?
- OK.
Przychodzi blondyn po tygodniach:
- I jak jest teraz?
- No, trochę gorzej...
L: A co się stało? Nie ma pan znajomych?
- Mam. Dalej orgie, dalej picie, palenie, kochanki, przyjaciele, kumple...
- To o co chodzi?
- Mam okres. Widemko');
Nad jezioro przyjeżdża facet w złotym samochodzie, wyciąga ze złotego bagażnika złotą wędkę i złoty ponton. Pompuje złoty ponton złotą pompką i w końcu wypływa na jezioro i zarzuca złotą wędkę. Po pewnym czasie złoty spławik zanurza się, a facet wyciąga złotą rybkę. Tak mała jest i mizerna, że postanawia ją wyrzucić, jednakże rybka w ostatniej chwili mówi do niego:
- A co z trzema życzeniami?
- No dobra, mów!
Dlaczego kobiety maja dostep do wyższej edukacji?
- Od kogos trzeba kserowac notatki.
|